Осваивая богатства родного языка, маленький говорун не знает запретов —
он экспериментирует со звуками, меняет порядок слов в предложении,
придумывает свои собственные выражения. Малыш жадно впитывает и
старается понять все, что говорят вокруг него. И очень часто в один
прекрасный день это естественное любопытство приводит к тому, что
ребенок сталкивается с особенным, нелитературным пластом речевой
культуры.
Для нормальных родителей это всегда становится шоком —
мало того, что в устах маленького мальчика или девочки ругательства
звучат особенно грубо и нелепо, так еще нередко дети, интуитивно
почувствовав опасный потенциал этих слов, и убедившись в нем, проследив
за реакцией взрослых, начинают употреблять их постоянно. Как вести себя
родителям и ближайшим родственникам?
Неизбежное зло
В
России отношение к сниженной лексике — будь то полулитературное
оскорбительное выражение или чистый мат — всегда было смешанным. Кто-то
считает, что ругательства — это неотъемлемая часть современной русской
речи, кто-то не приемлет и малейшего намека на плохие слова, кто-то, как
говорится, матом не ругается, а на нем разговаривает. Но пускай
определением роли ругательств в нашей жизни занимаются ученые. Нам,
родителям, однозначно ясно одно — мы хотим, чтобы наши дети пользовались
красивой, чистой, правильной повседневной речью!
К сожалению,
существуют семьи, в которых границы дозволенного, скажем так, размыты.
Папа, а то и мама регулярно позволяют себе ввернуть крепкое словцо в
разговор, невзирая на присутствие поблизости ребенка (не только своего,
но и чужих). Такие семьи — один из источников «познания» для малышей. Но
не единственный.
Грубые слова, обзывательства, мат можно
услышать повсюду, не только от родных и знакомых. Если дома не ругаются,
малыш с еще большей вероятностью «запеленгует» и в скором времени
протестирует на практике звучное необычное выражение. Он может
воссоздать контекст, в котором оно было впервые услышано, может просто
повторить его, как попугайчик, может простодушно поинтересоваться, что
это значит. И от адекватной реакции родителей очень сильно зависят
дальнейшие взаимоотношения малыша и плохих слов.
Поэтому, будьте
готовы, дорогие мамы и папы. Ни воспитание, ни тщательно подобранное
окружение не сможет вам гарантировать, что в один прекрасный день чадо
не заставит вас покраснеть до корней волос. Но и панически бояться этого
момента совершенно не стоит: можно сказать, что «пробование на вкус»
дурных слов — закономерный этап в речевом и психическом развитии
ребенка. Кроме того, употребление брани может свидетельствовать о том,
что ребенок пытается выразить нечто новое и незнакомое, тревожащее,
волнующее его. Так что ругательства — это еще и сообщения из подсознания
вашего малыша. Будучи вовремя замеченными и правильно понятыми, они
только улучшат ваше взаимопонимание. Упорно злословящий ребенок — не
плохой, не испорченный, это малыш, который хочет привлечь к себе
внимание.
Кумир-сквернослов?
Психологи по-разному советуют
реагировать на услышанные от ребенка плохие слова. Их можно
проигнорировать, можно расспросить детку, где она это услышала и
объяснить, почему грамотные воспитанные люди так не говорят, можно пойти
сказочным путем и рассказать, что каждое плохое слово превращается в
змею и прячется где-то в доме. Обязательно дать понять, что такие слова
очень расстраивают вас. По-своему хороши все эти способы, и их
применение зависит от ситуации и темперамента ребенка.
Что ни в
коем случае нельзя делать — так это отчитывать и тем более прибегать к
телесным наказаниям за использование ругательств. Это деструктивный и
непедагогичный путь — ребенок вынесет из него опыт, что грубость
порождает другую грубость и насилие. Это не лучшим образом скажется на
психическом развитии. Кроме того, в детях сильны манипуляторские
задатки: обнаружив, что определенные выражения выбивают маму и папу из
колеи, маленький экспериментатор, возможно, захочет повторить эффект и
более детально изучить его возможности. Ведь чада постоянно проверяют
нас на прочность. Еще и поэтому никогда не реагируйте на злословие как
на призыв о помощи или требование: если малыш выругался в сердцах, что у
него что-то не получилось, он сердит или поранился, не спешите жалеть
его или помогать. Иначе он может решить, что ругательства — нормальная
часть стрессовой ситуации. Смеяться тоже нельзя — ребенок немедленно
решит, что вы в восторге от его выходки.
Именно экспериментальный
фон злословия характерен для более младших детишек — начиная примерно с
3 лет. Они действительно искренне хотят узнать, что означает необычное
слово. Конечно, родителям не рекомендуется конкретизировать его
значение, иначе есть опасение, что ребенок усвоит слово в качестве
синонима, и тогда избавиться от него будет гораздо сложнее. На вопрос о
том, что это, ответьте, что слово ничего не значит, оно просто злое, или
скажите, что оно такое неприятное, что вам и говорить о нем неприятно.
Плохие
слова могут быть и способом привлечь внимание старших. В этом случае
ребенка устроит даже ваша бурная отрицательная реакция (существует
понятие «негативное внимание»). Таким нестрандартным способом детки
могут давать понять, что родители недостаточно общаются с ними.
Парадоксально, но также сквернословие может быть реакцией и на
гиперопеку со стороны старших родственников. Ругаясь, ребенок дает
понять, что ему требуется личное пространство.
Дети-дошколята и
младшие школьники нередко используют брань в качестве подражательного
средства, усвоив стереотип «крутизны», навязанный телевидением и
кинематографом. Как правило, в этом возрасте они уже знают смысл
обсценной лексики и прекрасно осознают, что ругательства могут носить
«декоративный» смысл, необязательно служа выражением гнева или боли. Тут
родителям нужно быть последовательными — во-первых, обратить
пристальное внимание на то, какую медийную продукцию и в каком объеме
потребляет ребенок, во-вторых, разобраться, какие нравы царят в его
компании, в третьих — попробовать разобраться во взаимоотношениях чада с
кумиром и доходчиво доказать, что скверные слова не делают никого
«крутым».
Умение слушать и понимать
Цель родителя —
научить ребенка объяснять свое состояние словами, а не манифестировать
его ругательством. Тут вам поможет известный психологический прием
«активного слушания»: например, ребенок обзывает своего приятеля по
играм: «Вася
— козел, ему надо по морде надавать!» Не расспрашивайте, что случилось,
это и так выяснится, переключите острослова в конструктивное русло: «Ты
очень расстроен, Вася чем-то обидел тебя». Услышав, что родитель
правильно понимает его эмоции, ребенок переключается на их уточнение:
«Нет, меня обидел Денис, а Вася не вступился!». Ответ мамы: «Вася твой
друг, и ты хотел, чтобы он поддержал тебя». И вот уже разговор идет
совершенно в другом направлении, растет взаимное доверие!
Когда
мама и папа терпеливо и последовательно демонстрируют свое отрицательное
отношение к плохим словам, ребенок осознает их нежелательность и учится
контролировать себя. А если родители постоянно работают над собой,
пресекая причинение обиды, боли, унижения ребенку, относясь к нему как к
равному, с заслуженным уважением, взаимопонимание в семье только
крепнет.
