Активное слушание - это искусство понимания. Попробуйте выработать в
себе этот навык, и вы увидите, что отношения с детьми кардинально
изменятся. Ведь, слушая активно, мы не просто убеждаем ребенка в том,
что верно понимаем все произносимое им, но еще раз выражаем этим свою
родительскую любовь и привязанность. Мы как бы сообщаем ребенку: «Я
забочусь о тебе, я принимаю тебя. Я хочу понять твои чувства и,
особенно, твои потребности».
Обычно, при общении с ребенком, мы
так или иначе «воспитываем его», то есть выражаем свое одобрение или
неодобрение, симпатию или неприятие, оцениваем и даем советы. Тем самым
мы как бы диктуем ребенку, как он должен поступать или чувствовать в
той или иной ситуации. Это естественно, и для многих именно в этом и
заключается «воспитание». Но, как показывает практика, подобные реакции
редко помогают или удовлетворяют наших детей. Скорее наоборот, они
начинают чувствовать, что мы не хотим вмешиваться в их дела, что нас не
интересуют их чувства, что мы не воспринимаем их проблемы всерьез, и не
верим в то, что они способны справиться с ними самостоятельно.
Целью
же активного слушания является не «воспитание», а «понимание» -
создание доверительных и уважительных отношений. Для того чтобы слушать
активно, мы должны:
а) Хотеть понять. А для этого, прежде всего,
нужно слушать, без выдвижения гипотез и оценок. Обязательно повернитесь
к ребенку лицом, посмотрите в глаза. Знайте, что ваше положение по
отношению к нему и ваша поза – первые и самые сильные сигналы о том,
насколько вы готовы его услышать и понять. Будьте очень внимательны к
этим сигналам, которые хорошо «читает» ребенок любого возраста, даже не
отдавая себе сознательного в том отчета.
б) Создать вокруг себя
атмосферу понимания и доверия. В момент общения с ребенком, нужно
думать и чувствовать вместе с ним - а не о нем и не о том, что
произошло. Не следует задавать лишних вопросов, желательно, чтобы ваши
реплики звучали в утвердительной форме.
Например:
Расстроенная дочь, вернувшись с прогулки: - Знать не хочу больше эту дуру!
Вы, зная, что дочь гуляла с лучшей подругой: - Ты очень обижена на Таню.
На первый взгляд немного странная реакция, не так ли? Гораздо уместней в подобной ситуации были бы такие реплики:
– А что случилось?
– Вы что, поссорились?
Но
дело в том, что фраза, оформленная как вопрос, не отражает сочувствия,
и ребенок может подумать, что родитель вовсе не с ним, а как внешний
участник интересуется только «фактами», выспрашивает о них.
Повествовательный же вариант свидетельствует о том, что вы настроены на
«эмоциональную волну» ребенка, что вы слышите и понимаете его
огорчение, ведь вы даже без слов поняли о ком идет речь… После такой
фразы ребенку легче будет рассказать о случившемся, в то время как на
обычный вопрос: «Что случилось?» вероятней всего последовал бы резкий
ответ: «Ничего!».
с) Быть готовыми запрашивать информацию и
проверять услышанное, чтобы прояснить то, что мы «понимаем». Это значит
- обрабатывать и возвращать обратно то, что мы услышали, чтобы
прояснить смысл сказанного.
Не стесняйтесь повторить еще раз то, что, как вы поняли, случилось с
ребенком, а потом обязательно обозначьте его чувство. Воспользуемся
предыдущим примером:
Дочь: - Знать не хочу больше эту дуру!
Вы:- Не хочешь больше дружить с Таней... (Повторение услышанного).
Дочь: - Да, не хочу!
Вы: - Ты на нее сильно обиделась... (Обозначение чувства).
Дочь: - Обиделась! Она смеялась надо мной вместе с Олей из пятого «Б»!
Подытожим:
во всех случаях, когда к вам обращается ребенок, а особенно если он
расстроен, обижен, потерпел неудачу, когда с ним обошлись грубо или
несправедливо или он просто очень устал, первое, что нужно сделать –
это дать ему понять, что вы знаете о его переживаниях, «слышите» его.
Выскажите то, что именно, по вашему впечатлению, чувствует сейчас
ребенок, назовите «по имени» это его чувство или переживание. Активно
слушать ребенка – значит в повествовательной форме «возвращать» ему в
беседе то, что он только что вам поведал, при этом обозначив его
чувство.
И обязательно держите паузу. После каждой своей реплики
лучше всего помолчать, это время принадлежит ребенку, оно помогает ему
разобраться в своем переживании и одновременно полнее почувствовать,
что вы рядом. Помолчать хорошо и после ответа ребенка – может быть, он
что-то добавит. Узнать о том, что ребенок еще не готов услышать вашу
реплику, можно по его внешнему виду. Если его глаза смотрят не на вас,
а в сторону, «внутрь» или вдаль, то продолжайте молчать: в нем
происходит сейчас очень важная и нужная внутренняя работа.
Активно
слушая своего ребенка, мы решаем сразу несколько задач. Во-первых, мы
ослабляем или совсем сводим на нет отрицательное переживание ребенка.
Во-вторых, поощряем ребенка говорить о себе, показывая что нам близки и
небезразличны его проблемы. И, наконец, в-третьих, мы никак не
вмешиваемся в процесс принятия решения, мы позволяем ребенку самому
продвигаться в решении своей проблемы.
Для ребенка, как и для любого человека, очень важно быть выслушанным,
понятым, а не раскритикованным. Это создает в нем ощущение собственной
значимости, и симпатии и уважения к чуткому собеседнику, то есть к нам,
любящим родителям.
Мамчуева Оксана
по материалам книги "Язык разговора" А. Пиз, А. Гарнер
